今天晚上不知道为什么，上了校内之后便开始搜索，收索高中同学，收索初中同学，想通过校内，直到他们现在在哪，过得怎么样。也是不是为了什么，只是想知道昔日认识的人现在都如何了。
    一个个的看着，一页页的翻着。慢慢的心里有种异样的感觉，北大，复旦，武大，一个个都去了这么好的学校。还有很多很多的人，出国了，在美国，英国，法国过着另一种充实美好的生活。其实这都是可以预见的，因为从小学开始，妈妈都让我上了最好的学校，任何一个说出来别人都会羡慕我是那里的学生，都会觉得我的成绩很好。但是事实不是这样的，用句很肉麻的话说，就是我对不起我妈妈。我始终没有学出一个优异的成绩，可是妈妈并没有怪我，没有嫌弃我，直到现在的大学，她还在想办法让我在这么烂的学校有个更好的环境。其实这一路想来，真的好难受。为什么大家之前差不多，都在一个地方学习，可是差别这么大。为什么我自己以前都没有意识到会有现在这个局面，为什么我是现在才开始忏悔。现在的我，对未来有着深深的恐惧。不是担心自己过得好不好，而是觉得现在妈妈给我的生活太好了，她现在让她自己过的很幸福。但是，我担心，我没把自己以后也可以让我妈过的很好，我怕她会还没有现在过得好。我是真的真的很难过，我是真的真的很想让她过的很好很好。
    刚才当自己难过的掉眼泪的时候，寝室的一个朋友和别人聊天聊的哈哈大笑。其实我很奇怪，为什么她现在还能笑的这么开心呢。她难道不知道现在和同龄的一些人的差别有多大了吗，她不会担心吗。但是我释然了，我之前不也是像她这样的么。没有责任感，不知道离了家里的庇护其实我们寸步难行，没想过将来的一天妈妈会反过来依靠我。一直的一直都觉得妈妈很强大，什么事情都不怕都可以搞定，都可以抗下来。而且永远不生我的气，一直在包容，会一遍一遍的原谅。现在的我很恐慌，我觉得比别人差好多好多，而且他们都是身边的人，相比之下仿佛我一无是处。
    现在的我总想做点什么，但是做什么却又都感到力不从心。信心，正在一点点的流失吧。我，或许真的很没用吧。我到底可以做些什么，我到底可以做些什么。疯了似的想知道自己到底有什么存在的意义。或许，这都是因为今天突然一下的抽风，瞬间受了刺激导致现在情绪不稳定。但这却又是那么紧迫的压着我自己，让我不得不去想他，让我觉得这是我现在必须去思考的问题。
    其实这篇日记写的我自己都觉得很奇怪，感觉说的都不是很通顺，也不存在什么风格什么语境，只是单纯的一段内心独白吧，怎么感受的怎么写的。看起来枯燥无味，既不是叙事也不像抒情，杂乱无章的感觉。可能是因为此时那么乱的心情吧。现在的心，让我觉得自己什么都不够格。都差成这样了，怎么还能上网写日记，怎么还想周末去看演唱会，怎么还有资格和朋友出去聚会，怎么还有资格想去上海看世博，怎么怎么，还有脸这么舒服的坐在这。现在的我，仿佛什么资格都没有，因为我很差。
    很多次，都很想对妈妈说，你不要对我这么好，我怕我以后回报不了你。如果你对我差一点，或许我心里会好一些。但是，妈妈就是妈妈啊，她怎么会管这么多，她总是跟我说，以后我不要你把我伺候得多么多么好，只要你自己过的好就可以了。你说，这怎么可能，就像你会给我最好的生活，我，当然也想给你最好的。
    真的很想很想知道，我到底可以干什么，我到底可以干什么，我到底还能干些什么。