我知道，这个令我纠结万分的时刻终会到来。但想不到会来的如此迅雷不及掩耳，如此风雷激荡。
   此刻是2010年6月14日凌晨两点钟。我相信，这于我是个极为重要的时刻。其重要性将在我生命岁月中愈来愈得以显现。凌晨竟然如闹钟精确般醒来，而却不是为了当下万众瞩目的世界杯的某场直播，而四年一度的世界杯曾是我熬夜的唯一理由。辗转反则，难以成眠。
   我需要坦率地承认，今夜的失眠是为了一个女人。这是怎样的一个女人呢？我想需要好好梳理一下我纷乱的思绪。
   她是我生命青葱岁月中喜欢过的一个女生，甚至可以说是第一个女生。而那时她和我还都是整日歌唱“让我们荡起双桨”乳臭未干的中学生。细细想来，这种暗恋的情愫如何孕育，如何发酵而又如何湮灭竟无从考究。初一参加大合唱的照片上，她一袭白色连衣裙，乌黑亮丽的大波浪，有一种和她年龄不相称的成熟。记得她和另外一位整日疯疯癫癫的女孩子坐在我的后一排。有一次，课间操休息时，有好事的同学将她们恶作剧般贴在我后背上的纸条揭下来时，感到羞辱不堪的我，近乎疯狂地对着她们咆哮起来。而那一刻她的惊愕、不解和泪流，成为我至今仍鲜明的记忆碎片。我想那一刻自己的心理是急于摆脱和她们有任何瓜葛---有过青春期体验的都知道，那一段男女同学如三八线分明的绝缘体。如果我没记错的话，冷静下来的我，给了那个女孩一张纸条。纸条上赫然四个大字：人言可畏。我不知道这是不是就是人们常挂在嘴边的一场宿命，无可救药而又无法挽回。这无意之语甚至有些矫情和卖弄的阮玲玉式的感喟，二十五年后，四个大字又一次横亘在我们正在急剧发酵的感情面前。而更令我不可遏止般颤抖的是，二十五年后的她竟告诉我，身为班长的我是她中学阶段的偶像，并说一度曾向我示好而我却无动于衷。
   我该不该相信她的告白？为什么我一点都没有感觉？难道真如她所说，我属于情商低下那种不谙世事、不解风情的傻瓜？也许有过这样的蛛丝马迹，但也许当时的自己怎么都不会相信，真有冰清玉洁的公主喜欢上贫寒而上进的砍柴樵夫的童话。但我却无比清晰地记得，当我们都如愿以偿考上大学，互通信件之时的一番文字试探。我写给她的第一封信上就说，我会把你当做我要好的同学，甚至是自己的妹妹，但请你放心，我不会打你的鬼主意，试图发展超越男女友谊的关系。她给我的回信也是那样斩钉截铁，一针点穴，试图发展超越友谊的关系的交往，她一概排斥。其实，我隐含的意义是告诉她，你放心与我交往，我没有对你的任何奢望。因为，你是高傲的公主，而我不过是穷酸的书生。能得到她的信件是我大学时一段快乐无比的时光。而面对“春风得意马蹄疾”的她，出身卑微而又无比自尊敏感的我，很快就主动终止这样一场永远不会有结果的接触。
   后来的一切都那么顺理成章而又波澜不惊。我们都有了各自的家庭，各自的孩子。尽管都在同一座城市，但几乎没有任何的联系。但每隔几年的同学聚会，还会见到她。知道她事业上发展的很好，是他们所在系统业绩上的佼佼者。感情上好像出了什么状况，但细节一概不知。饭桌上她总是淡淡的，无论说话还是姿态。而我已经可以很松弛、很淡定的与我曾经喜欢的她轻松说话。因为，我知道我们就像两条平行线，你有你的方向，我有我的方向，永远不会有交集的的机缘。
   而最近一段，我们接触的很频繁。她的工作需要去不断拓展各种人力资源，而这方面恰恰是她较为生疏和不擅长的。我的确想帮帮她。其实，也许是我多虑了，她在和我出席的所有场合，举手投足尽显优雅态度，应对得体，落落大方。也许是她不愿意辜负我的美意，因为她知道我是没有功利性地为了她好。我不知道最近究竟发生了什么，短短的一周我们竟然在一起吃了四顿饭。她甚至会陪我去ktv一展歌喉。她嗓音条件出色，更打动我的是，她的专注，她在唱歌时情感的投入。一曲王菲的《传奇》，“只因在人海中多看了你一眼，再没能忘记你的容颜”，令我意乱情迷，唏嘘不已。我用一首《同桌的你》，“谁看了我给你写的信，谁把它丢在风里”来应和，唱的我肝胆俱裂。必须承认，我其实应该是一直还喜欢她的。曾经蛰伏的爱意不过是在休眠，现在遇到了合适的土壤和气候，终于再次萌动和激发。好在一切都在轨道，我们都是成年人了，知道自我约束的底线。但我还是希望她陪我去参加一些饭局，甚至单独的小聚，有虚荣的成分，但更多是想与她师出有名的在一起。
   我喜欢她的容颜。我错过了她最美丽的时刻。可我知道多少人爱慕她年轻美丽的容颜，可只有我能承受岁月无情的变迁。一见惊艳，再见依然。她的美丽慑人心魄，夺人耳目。明眸如盈盈秋水，秀发如漠漠春云。精美的比喻，但也是差强人意的比拟。也许比她漂亮的女人多了去。但那又与我何干？可我见到她，就想起了那青涩的“十六岁的花季”，不是那个时代多么美好，而是那个时候我们年轻，拥有无限可能。最重要的那时我们在一起。那么懵懂无知，那么情窦初开，那么单纯和美好。
   我喜欢她的穿衣打扮。她是个精致的女人，知道通过服饰展示外在，提升内在。有一次连续两次她穿同一套服装参加我们同事的聚会。当我表示不解时，她悄悄告诉我，本来是想换一套的，但过于妩媚，和场合不符。她的心意，由此可见一斑。我喜欢她用的香水，好像是cd的吧。一种迷离和诱惑，闻香识女人。
   我喜欢她的气质。初中时她的文笔就很好，感情细腻，善解人意。那些随风而逝的记忆，却铭记了贺年卡上娟秀的字迹。人如其名，字如其人。经历了岁月的磨炼和职场的冶炼，内秀、典雅、知性。更令我着迷的是，她竟然有我所不知道的个性和坦率。当她说会因为想我而睡不着，会因为我而喝醉。我像被子弹击中一样猝不及防。
   我喜欢她的聪明。世界上最幸福的事情，莫过于和聪明女人谈心。我想，这也是最让我迷恋之处吧。其实，感情又怎么能一五一十说清楚。我只能这么说，如果我没有结婚，她是我心仪的结婚对象。或者这样表述更为准确，她一直是我绮梦的对象。
   可我毕竟结婚了。我不想编造某些感情不合等谎言去为自己做任何开脱。事实上，我和我的爱人感情非常好。如果说，我今天有小小的成就，全赖于上天赐予我的这个妻子。她的活泼，她的通脱，她的全身心对我的爱恋，彻底改变了我曾经内向怯懦的性格，曾经那么艰难走过，点点滴滴，铭记心间。我们结婚十一年，也许那种令人怦然心动的感觉已经无存。但相濡以沫的真心，心手相携的意愿一刻没有改变。
   婚姻是个因素，但更为重要的是自己的操守。操守这个词很不准确，但我想就是多年修为后的原则、底线或立场吧。我不是柳下惠，更不是“子见南子”心如止水的孔夫子。我承认，我动了心，我动了情。但我多想，发乎情，而止于礼。有时和她不经意间的肌肤触碰，会让我怦然心动。我甚至不敢对天盟誓，一定不会发生什么。但此刻理性的我，还是想告诫自己，关心她，爱护她，珍惜她，但却不要伤害她。也许我的理性，我的逃避，已经伤到了她。但我不想将来伤害更深，还有去伤害另外一个我爱的无辜的女人。我不知道这样表述是否很矫情。但这种不为社会主流价值观所容的感情，却是一杯毒药。尝试一次，会上瘾的。
   心有千千结，不知道说了些什么，又想说什么。我不知道她能否看到我的这篇文字。但我知道我的爱人是看不到的---性格坦荡而从不将琐事搁置心上的她，五年了不知道我有这样一方心灵的后花园。在她清澈的心境中，她的丈夫和她一样整天没心没肺般地快乐。
   但我的爱人，请不要怀疑我的忠贞，尽管我认为所谓好男人就是反复睡一个女人，一睡就是一辈子是多么荒诞。
  如果世界上有所谓的红颜知己，希望我和她是心灵投契的一对。
  最后，我想说。喜欢一朵花，会把她摘下来。爱一朵花，会给浇水施肥，让她更为娇艳地绽放。
  天已经亮了。我不知道是否就此不再迷失方向。但那黑夜啊，如此美丽和神秘。