这一周,有点异常。
其实早就想记下来的,只是被一种微妙的情绪牵动着。想想看吧,当故事的读者和故事中的角色是同一个人时,那种感觉一定很异样吧。
大约一个月前吧,把这里的地址告诉了迟。那时候的心情只是想要和人分享心情,而且坚定的认为这个人不会和我的生活有任何交集,所以我在日记里讲着自己的事情,于他于我,都不会尴尬。哪知道,才一个月,就出状况了。这个小家伙跑到了我的生活中来,搞得我措手不及。明明很想把这一段记下来的,可是想想,一会儿他会看到我怎么写他,心里就一阵忐忑。把他写坏了吧,他会骂我。把他写好了呢,又便宜了他。所以干脆不写,和自己赌气。
现在,我是鼓起了多大的勇气呵,才来到这里倾诉。幸好他出差在外,不会马上看到这些乱七八糟的文字。要赏要罚,也是多天以后的事情了。我先得过且过吧。
上周二,以群组活动的名义,我见到了迟。那天上午,我的脑海里一直演着十年前的影片。画面模糊,情感却历历在目。直到见到,我的心还在忐忑中。现在想想,我其实是在患得患失。既怕得到,更怕失去。回忆这十年,我们在各自的生活里奔波,十年前是朋友,十年后依然是朋友。这样已是十分难得。更珍贵的是,我们丝毫没有陌生感。“与君再相逢,犹如故人归。 ”那一刻,我的眼前唯有这句话。
什么都没有变。唯有境遇。
十年前他是弱势的一方,处处有限制和束缚。作业,老师,前途等等,把他牢牢的圈在一个封闭的空间里。
十年后我是弱势的一方,处处有压抑和包围。责任,工作,顾虑等等,把我紧紧的囿在一个密不透风的世界里。
再见到时,那个背着书包穿着校服的傻孩子不见了。那个潇洒自如敢爱敢恨的我也不见了。
眼前的只有一个成熟的他,和我一个苍老的我。
还记得他邀我上他的车时,我内心的局促不安。我明明比他年长,却没有任何的气场。那一刻,坐在他车上的,仿佛是一个做了坏事被逮个正着的小女孩。
还有他对我说的那一堆“我想你”。很想回应的。却怎么也鼓不起勇气。唯有沉默,是唯一的答案。
包括他外出时,我的牵挂和担心。都不敢过多的表露。多了,怕吓到他。少了,又怕委屈了自己。
这几天,过得异常辛苦。他飞信频繁骚扰时,我在欣喜之余还有担忧。而当他这几天突然中断了与我的联系时,我的失落又是那么清晰。我也不知道自己是怎么了。每天都在这样的矛盾挣扎中度过。
是我自己跟他说,剧情不要有任何的发展。保持这样的现状,甚好。
我不知道他听我这样讲时,内心是怎样的感觉。那天晚上,他说,我不是没有任何想法,而是不敢有想法。我收完他的短信,不曾睡着。但是我却告诉他,我睡着了。
我在说的很多话,都言不由衷。说完,即刻后悔了。我很想装的老成,装的豁达。但是十年过去了,我除了失去了勇气和自由,我依然幼稚可笑。
我把这个故事当做小说将给了我网上最要好的朋友听。
她说,他还只是个孩子。你应该引导他过正常生活。
我默然。