不知什么时候欠老贼的什么了，连梦里也不被他放过。这清晨还在做梦，梦到老贼去帮我买不知去哪里的火车票，我心里过意不去，觉得不能麻烦他了，所以想唤回一下车就跑得比兔子还快的他。等我在拥挤的售票厅找到他，他已举着票要走出来了。我要走过去接票，却发现自己是站在开动的电梯里，速度很快，我按了九楼，庆幸还来得及之时，结果老贼告诉我在四楼，我忙按四楼，也还来得及；我手忙脚乱之时，又被一个声音告诉我在五楼，我如武侠小说里的大虾一下，全身扑向电梯按扭，结果是头撞按扭上了，人也就醒了，醒来心跳的感觉动脉快爆了！。。。什么狗屁梦啊，我下意识的用双手捧着小腹，生怕什么似的。
 
    起床走到窗前。远远望去一片雾茫茫，平日的山景江景只有淡淡的影子，近处也不见雨，只听到雨滴在各晒棚上的叮硼叮硼声。昨晚看了一夜的关于哲学大师漫谈人生的书，以为自己多少找到了些能寄托精神的东西、能让自己对未来不再感觉没有方向的东西，可是眼下看来，心里依然是无所适从，越开阔的视野越加重了我这时的孤独感，更可悲的是纵然这样了心底也没有强烈的希望感或占有感，孤独就这样被疯狂的放纵着。。
 
    打开Q的时候，才看到昨天老贼给我留言让写年终总结，我昨天一整天不上网，所以现在才看到。NND，不就是总结吗，竟也催到梦里来了啊？这秃贼！其实，一直是想写些什么的，只是不知从何说起。老贼说就从你这梦说起吧：就叫不知到哪里去。我笑了也为难了，难在我实在不能讲一些不全面的话，而总结于我来说不全面就等于没写；为什么我不能讲全面的话呢？因为我还没有勇气与任何一个人分享我的生活。一些生活，我不忍用文字打扰，也不忍用思想反复挑剔，就让它们冻结在角落里吧，直到这寒冬落幕春暖花开登场。只是总得写点什么，那就写点什么吧，假借“总结”之名。
 
    我一直在思考，我在寻找什么样的生存方式？先后任教三年多、从商十年、以及在我分别感兴趣的两行业先后打工两个月和八个月截止到昨天。。这一年的最后一天，我完成了我在某一个行业的体验和考察，从昨天开始，我已辞职出来，变成一个自由人，而我之所以能叫停便可以停，是因为我的身体、我身体里的这个小生命——我想除了感情可以让我乱涂乱画外，没有什么可以给我这份自由感了，所以三句又回到了我的感情。。也许大家已看腻了，老贼也曾说过你就不能写点别的什么么？我想，此外，也许我真的不觉得有什么东西可以用文字来玩味了？
 
    这回，是真出“人命”了！第一时间我没有告诉C哥，他给我打电话我也不接，实在是因为我太惶恐了，不知这个小生命将给我带来什么？我轻松接听他的电话时，已过了我心理的紧张期，准确说我已将得失的问题想透想烂了。听他温柔的声音叫我“宝贝”，听他说他妈妈时已由“我妈”变成了“老妈子”，听他说着“老爷子”隆重的葬礼，听他问我冷不冷要注意保暖。。我真不忍将这个出“人命”的事告诉他，所以当时是怎么说出来的我已模糊的记不起了。他的语气语态没有变，可我感觉丝丝的不安。他问我为什么不告诉他要不是他给我打来电话。。？我说我身体难受，整天不舒服，哪有心情打电话呀。而后我问他要不要这孩子？他说他看我、我要他就要——说实话，我已知他的决定了。他说过两天来看我，因为老爷子去世，他现在每天都回家陪老妈子。我说不急，你忙吧。结果他第二天晚上没打我电话就直接过来了，在听到锁钥匙在的转动声时，我的心也快跳出了胸口，说不清是激动还是什么？
 
    一看到他，泪水就不争气的哗啦啦的铺面而来，他抱将过来说宝贝不哭、我们不是心想事成了吗？可是。。。我知道，我们都没准备好，我知道结局是什么。也许身体的沉痛会加深情感的体验，经过这么些天肚里的小生命带给我的种种不适：精神的疲惫，口味的改变，行事的谨慎，未来的思索，让我无法忽视其的存在，明知一切都是只是暂时，而我宁可将这当成一个无法更改的事实。我买了大袋大袋的孕期奶粉，买了胎教的书，给自已制定了饮食计划，我无数次的想象着孩子的容颜，想象着他一定和C哥一样有着如影帝尼古拉斯.凯奇那般英俊帅气的面容，而特别耀眼的就是那完美挺拔的鼻子，无形中这小生命仿佛已与我一颦一笑再也无法分开了。。。我们的商谈是简单的，他让我尽快离婚，而我不能做到而且我也不知道哪一天才能离婚。他说如果不离婚孩子就不能留，要不重婚，这是违法的。他问我跟家人说了吗，我说说了。他问家人持什么意见？开始是尊从我的意见、但还是建议我拿掉，因为我情况特殊，以后孩子会很作孽的。。。说到此，泪又流了。问他是不是也不想留下这孩子？问他是不是已习惯了自由不愿被孩子牵绊？他说自由不自由是另一个问题、有了总得负责的。我说你不也是一下离不了婚吗？他说他很容易主要是我。。。说到这个“婚”的问题，我相信他和我一样“不容易”，因为人总是有感情，何况都这么多年的夫妻，想到这，我真的不知这一切到底是为哪般？我说都不离吧，只要孩子。他说“他”不打死你才怪！我说打就打吧，别伤孩子就行。——他笑我天真了，不要想着鱼和熊掌都要。也许吧。。。
 
    最后，他回去的时候，在梳妆台上放了一沓钱，知道手术是无法避免了。我说我还要带孩子几天才去，他说宝贝不要这么任性好不好越大越伤身的，我说那你什么时候来看我？他说等你处理好了就来。第二天，他又给我打来电话，说宝贝你不要当局者迷你要听着家人的话闭着眼睛照做就是了，我说还在上班到月底最后一天才有空，他说还上什么班快点辞了。。。
 
    直到现在，孩子还在，我还要想想还要想想。。。想，人活着到底是为了什么？我怎么做才是对的？我怎么做才不致将来后悔？。。。我渐渐感觉我的精神好弱，我的身体好弱，天地之大，我却有种走投无路之感。也许我应该好好休息，养足精神了，走过2011，一切也就迎刃而解了？？？