昨晚我妈随意问了句，你还想回英国吗？我居然就飙泪了，她被我吓了一大跳，我自己都被吓到了。

     “昨晚逛街结束时最后看了眼New Street Station，心头一阵酸楚。。此情此景再熟悉平凡不过了，可是这次一别却好似诀别。。晚上躺在床上闭着眼在脑海中走了一遍平时常走的路，每一帧画面都历历在目，每一处都有平淡而温暖的回忆。。。虽然我总是相信未来会更好，可是放弃眼前的美好终究要花些气力。。。”

     这是我10月初离开英村前的最后一晚发的微博。现在3个多月过去了，当时的心情还可以轻而易举地呼唤出来。

     只怪我离开得太不是时候了。记得那几天英村的天气从没有这么好过，29度可以穿短袖人字拖到处走。阳光好耀眼。为期快半年的DT大战终于结束一身轻松。去伦敦很充实地玩了几天。刚和同住的小房子里的同学混熟有点家的感觉。刚开始对伯村有了小小的归属感。然后就赶着走了。最后都没空在伯村好好逛一遍和记忆中的花花草草还有我爱的建筑们说再见，就这么走了。

     以至于忘记了英村难寻的归属感，忘记了老外味儿的中餐，忘记了大得可以把人放风筝的风，忘记了空气干到猛爆痘的烦恼。忘记了对魔都亲朋好友的思念。以至于现在心里满满的都是英村的好。

     把英村变美好的罪魁祸首是在魔都压力实在太大了。。。我刚回来一周我爸就催着赶着我找工作。等我选了一个我喜欢的他又不满意，和我大吵了几架。这次舅舅从澳洲回来也帮着我爸和我大吵，说我傻啊，有关系不用啊，放弃了爸爸的肩膀啊。。。对于现实的人来说，追求梦想简直是白痴的行为。老娘就是正直，老娘就是讨厌歪门邪道，老娘就是想要从自己用行动地址凡事攀关系的邪风。

     我从高中以来的想法一直是找个小公司，从低做起，做自己喜欢的事。我想要一步一步掷地有声地靠自己找到一条能成为终身事业的路来。对于工资待遇神马的我是一点都不在乎。刚开始最重要的是能接触到多一点的专业的事，学习到多一点经验，积累多一点的人脉。至于以后在有了经验人脉以及对这一行的喜爱的动力之下，金钱和稍好的生活应该会随之而来的，它们不是我这辈子生存的目的。

     可是才工作3个月我已经被摇晃得不行。除了我爸不理解我为什么愿意放弃高薪自降身价去小公司做，周围的人几乎都不理解我为什么愿意差不多是倒贴钱在为公司做事。刚开始我还会开口解释说现在是在付学费啊，自己喜欢啊，不想靠关系啊，小公司人际关系单纯啊，小公司有很多机会实打实什么层面的工作都接触啊，我们的客户也很棒啊，后来我也懒得解释了。我渐渐明白那些人根本觉得我说的是冠冕堂皇的大话，他们看人只看收入，任何人好像都是明码标价的。价格就是现在的工资。只看价格不看价值。

     明明我才初涉社会，明明我今后还有三四十年可以用来证明自己的价值，可是这个社会不会因为你刚来就对你说慢慢来希望在未来。比赛从实习的第一天起就开始了。而且不给人下血本投资等回报的时间。一开始就要赚钱，赚不到就是输。输了就应该另寻出路。尤其应该回头摇尾乞怜地投入爸爸的怀抱。
 
     这个急功近利，金钱至上，不在乎人生意义为何物的社会真的好无聊。

     当然我选择这个工作也是有前提的。首先家里还没有穷到需要靠我的收入过日子，而且有能力再支持我一阵子，不过这段时间用家里的开销都算是借的，两年内会还。其次我先投资一年的时间不计收入地积累经验，之后一定是要断粮的。都说公关是高收入的行业，一般入行2、3年工资就能翻几番，可是他们连3年都等不及啊。。

     有一天盖瑞同学发了条微博“真怕就这么过了两年安稳日子然后发现得到的不疼不痒失去的不敢回首，更不知接下去自己该怎么走。”我回他“所有现在经历的一定有所收获~即使不是显而易见，也会默默地在日后的人生中有所影响~也许是几年后，也许是几十年后~不用怀疑自己以前的决定是否正确，因为那一定是当时最好的决定~~所以表被身边的压力动摇了初衷~路走着走着自然就有了呀~共勉共勉~~”

     我一看便知他要的是什么样的鼓励，因为我的动摇和他一模一样。我只能一遍一遍地给自己心理建设。尤其在家里气氛冷到我情愿每天加班也不想早点回家的时候。

     提到这个是因为此时此刻我很难不去想象如果当初选择留在英国，那现在的我会是怎么样。至少不用面对每天近在咫尺的压力吧。。

     不过也许一直找不到工作在中国城端盘子，在精品店当售货员，也许也觉得万念俱灰期待回国，也许还是会对当时留在英国的决定动摇。

     所以，最后也只好再对自己说一遍。我之前所做的一定是当时最好的决定。不要被周围反对与质疑声动摇了脚步，因为一旦动摇了，走偏了，那就是对反对者最好的掌声。