这么多年，仿佛在这一、二年内才注意这早春的天气。冷，彻骨的冷；湿，不光是因为经常下雨，有时隔三五天就会有个回南天气，有镶着磁砖的墙壁都会“渗”出层层水珠，擦拭过的抹布都能拧出水来；风，也不小，我几次上山的计划都因此落空了、哪怕是有小小的阳光引诱——寒、湿、风、热、燥这五邪中于我当下最怕的就是风。开什么玩笑也不敢拿身体开玩笑了，这是我对将来应负起的最起码的责任。

    这次休养的时间给这天气延长了，也将我的心情养出了一点又淡又懒的惯性，整天活在自己的世界里，少与人交际。我想要寻找，寻找我来时的路和我要去的方向。大家对我有信心，也看到我不急不慢好象已胸有所计，是因为我掩藏了寻找过程的困惑与迷茫、掩饰了决念一个又一个被自我否决的凄惶。英雄不问来时路，岂不知是因为这路上的甘苦只堪自己品尝。

    抉择，每次都这么纠结。在困难时，固然有亲人在身旁，但他们出于疼爱多少会干扰到我的意愿，我害怕他们的想法和我要走的路是两个方向，而受伤的永远是亲人——因为我的决定大多会让他们不安。既已知此，我理当多份慎重。。一千次一万次的问自己：真能放弃吗？为什么放弃？不相关的恨或爱？如果那是一份恨，也是他不能选择的，别人不理解他这一点，我也要漠视吗？爱呢？除了他以外，这些算爱吗？这我不知道，但我明白我的心底放不下那个让我心疼的“小孩”——他一直在我心底哭泣。。

    有一份心情，谈不上愧疚，只是很淡然很淡然。有什么话，我会找小强聊聊，当然是在网上，我们连手机都少用。好几个月不见了，他的冲动已让我的礼貌分生了。他让我放心，他不是冲动之人，一定不会做违背我意愿的事。偶尔他会联系我，问我开心吗身体好吗，要不要出来坐坐？交待别一个人闷着，有空出来他会安排几个朋友陪着，聊聊心情会好些，思路也会多些。我说好方便时候我给你电话吧。他说好。

    另外是C哥，我已将他的来电调成了静音不接，只是他还是来了。我们之间，亲热有余而担当不足。他不欠我什么也不负我什么，我们之间少的是时间——他的十几年给了另外的女人，而我的十几年给了另外的男人，我们各自的心里植着很深的情根，没有长的时间没有深的历炼，就算成正果也不是这一年半载的。我们的结局要么是没有喜怒忧思悲恐惊的结束在无言中，要么他最终成为我大哥，要么是甜蜜之果结在N年后——这，我们还有时间彼此等待吗？

    夜深了，雨还是一直下。安慰的是，我的屋里依然很温暖。生活多风雨，庆幸的是我还有亲人还有朋友还有我自己和清晰的未来，就算是在梦里，我也甘之如饴。。