尽管我每天觉得无所事事，但是时间还是流逝得飞快。我想在这有限的时间里做些什么有意义的事，但是又觉得无从下手。于是，我每天睡得天昏地暗，直达十点后才起来吃早餐，接着简单的洗刷，有时候连脸都不洗了，穿着老公的睡衣和马夹，踩着轻缓的音乐，在房里象征性的收拾下，或是在Q里和那几个死党八卦下。接着做午饭，边吃边看电视，《夫妻那些事》《北爱》《亲爱的回家》轮流看着，老公说我看的都是没营养的电视。我和他在看电视上有很大的差别，他喜欢看欧美打杀科幻片，不喜欢大陆片，他觉得那才富有高技术的成分，他还喜欢看球赛，球赛对他的吸引力我觉得远超过任何一部片子。我喜欢看接近现实的片子还有综艺。比如快乐大本营，我可以一个人看得哈哈大笑，我也会看着看着就流泪，他总说我笑点和哭点都低。但是每次我看得哭的时候，他都会很细心的给我递纸巾轻轻的吻我，从不笑我。但是他觉得奇怪的是我这个学外语的竟然都不喜欢看欧美片。其实我只是不喜欢看过于血腥和残暴的。躺在床上看，累了就直接睡。直到三点多，我才迷糊的爬起来换衣服，简单的打扮下，我承认我绝不是个邋遢的人，我只是个比较随性的人，所以就算只是在楼下走走，我也不会只是拖鞋家居服。再匆忙我都不会忘记抹点爽肤水BB霜，自有了宝宝后，彩妆就没擦过了。慢慢的悠闲到市场，准备晚上的菜和水果，然后每天都照例的在麦当劳门口的大伞桌下坐会，我喜欢看车来人往，喜欢看形形色色的人在我眼前穿过，老公一直无法理解我为什么总是一个人在茶馆或咖啡厅的角落里透过窗可以坐上几个小时。在这方面我和他也有着异大的差别，比如选择什么餐馆吃东西，他在意的是餐馆的口味，而我更在意的是餐馆的环境和氛围。虽然我们都有自己的在意，但是很多时候我们都是迁就着对方，更多的时候都是他迁就着我。五点来钟，回到家，我把要煮的菜洗好切好，三菜一汤，然后就是耐心的等老公回来，有时候我会自己做，这样老公一回来就有饭吃，但是我只会简单的小炒，老公也不建议我做，自从怀孕后，他对我的照顾更加体贴细致。这些我都感激在心。吃过饭后，我一般都会主动去刷碗，我知道老公最讨厌的就是刷碗。然后出去散步一圈消化下，回来继续看电视，有球赛时，我都尽量陪着他看 ，虽然我不感兴趣，不然他会看得不尽兴，觉得忽略我了。或者我就拿他手机玩游戏，他总时在球赛休息时就凑过来看看我的游戏进展或指点几下的。十点半左右我们准时睡觉。一天的日子就这样简单的过着，但是我却也享受着，享受着就算一天只有那么几个小时他在身边，我也满足着。妈妈总电话过来让我早些回去，所有的人都觉得我在这也会无聊得呆不了多久，后来我才知道，其实他在哪里，哪里才是我的家。有他的地方才有温暖

我变得很懒了，我懒得只懂得享受了。回头看曾经写过的文字，我觉得自己变了一个人。终于我的文字不再和悲伤有染，终于我的文字里藏着更多的是阳光，一缕一缕的直射进内心。我知道幸福不能晒太多。人都是怪胎，悲伤才能博得更多的同情和共鸣。所以很长的一段时间里我都沉默着，只想美好的沉浸在眼前的平淡简单中，会持续多久，我也不想去想，那些都是杞人忧天的，我想我会用颗尽量淡定的心去面对。至少现在是踏实的，这是一种来自心里深处的默契，不容言语，我们彼此都深知着。就像，无论在哪里无论什么时候，他总是会把我手时不时拽在他手心里，尽管在一起三年多了，他对我细微的举动一如最初。每晚半夜醒来，尽管身子被我翻来覆去偏离了他的怀抱，但是总有一只手被他死死的抓着放在胸口，那股温暖让我从未有过的踏实和安全。逐渐的这成为了一种习惯，甚至是依赖，无可救药，只有他在身边，我才能迅速的入睡，否则必失眠。我知道这样其实不好，对我来说是鸦片。已经染上了，无法戒掉。

宝宝很快就要出来了，我只是想在我怀孕期间留下点文字来记录。什么都不多想，心晴朗，就能看到永远。相信，乐观，爱。