成长就是一种违背自然规律的疼痛，青春，不过是眼睁睁地看着自己，血肉模糊，支离破碎，被无情地撕扯着，在不停的辗转反侧过后，开始明白人生，明白生活。而成熟，不过是将自己轻狂不羁，毫无顾忌地留给过往，那段啼笑皆非的时光，剩下的，只有活在当下。（我就处在被无情撕扯和不停辗转反侧的阶段。）

     这个社会开始变得很讽刺，难道我是活在这个世界的异类？  最近是妈祖的生日也是福建老家最热闹的节日。昨天，听对面阿姨和叔叔的对话，面无表情的我，心里早已不知滋味。 因儿子清明带回来的女朋友，叔叔不满意。叔叔便教唆其儿子开始主攻另一个女孩。教着儿子租车带女孩回老家过妈祖节，要懂得买衣服给女孩。阿姨问叔叔：“汇给儿子的钱，够吗？ 并说：某某说从追老婆到娶老婆花了一万多块钱，你要媳妇，就不要舍不得花钱哦！”  听了我彻底晕了，还有人去算这笔账的？  在他们眼里：婚姻不过是某个特定阶段必须完成的一个任务罢了。可是清明的那个被列入黑名单的女孩呢？ 那份对其儿子炙热的爱又该置于何地？ 呵呵！

     父亲前两天回福建，父亲说：“这几个单子你要负责好，还有啊，有个客户要来看货，知道你性子急，先告诉你一声，再拼一个月，这个月随时都有生意，你不要跑来跑去的。” 父亲匆匆下车，把车交给我，我还没反应过来，于是说：“ 干嘛？里面有个很大的停车场，我也要出去一趟！一起吧！ ”   父亲说：“不了！我真搞不清楚你为什么总有那么多事情？！”  于是我从副驾驶位直接跳入驾驶位说：“ 开玩笑！赚钱嘞！ ”  于是父亲进站，我去停车场停车。 那一刻心情特别好！感觉和父亲就像真正的朋友，他赚他的钱，我赚我的门路，我想不明白他，他想不明白我。平了！

     这个月业绩并没有明显的突破，这几天忙的都是三月底接的单子。以万计量，出货量很大。搞得我巴不得有分身术，天气太不给力，合作者也不给力，我特别反感不知道孰轻孰重的人物！这些货色让我抓狂！ 我这几天凌晨六点就从广州前往南海，客户特别准时，总是让客户等了老半天，主要是我们这边配合不够，货不够，必须调货，为了抓住客户，必须先把货调回自己的厂。我算是发挥浑身变术，让一切在时差和运程中显得那么理所当然。 等一切安排妥当，才知道自己有多乏多累，看着人民币在对我笑，一切便也值得了！
    可回到家，看到我的房间已经被这场大暴雨摧残得惨不忍睹，两箱商业书籍差点直接废掉！ 那一刻，觉得人都要废了！ 到底为了什么? 那么辛苦干嘛？那么拼为了什么？ 再一次有种“再也受不了”的抓狂心理！ 内心再一次对父亲强烈的不满！同时又笑：怎么可以把责任都往父亲身上推？！  可为什么？为什么？ 我们明明不穷，却要活得很穷！ 我们那么拼事业，生活质量却一点都没提高！ 我是真的没劲了！！！ 父亲希望我们好好做事，却不放权，一切都在他的独裁中进行。这样的生活，何时是个头？   发自心底的声音： 爸爸妈妈，真的不需要你们再为我们赚钱了！ 人就活这辈子，你们真该好好去走走，好好享受生活！ 父亲绝对是一个事业型男人，却完全不是一个生活型男人。     
    这点上，我感到彻底无望！ 我必须自己另想出路！

    最近又听说一些事情，更坚信了家人的判断。这个生意圈远不是那么简单，我安静听着，冷静看着，这个生意圈里的大鳄圈更是复杂的很！即使我们什么都没做，可他们还是喜欢来惹惹我们。这样，到底对他们有什么好处？  我惋惜遗憾的是：那些我在乎的人啊，你们就这样走进别人的风景；你们还没有睁大眼睛看看到底什么是真相？来不及看看我们这道风景的美好。难道就因为我们发展没人家快，我们落后吗？ 你们的心装的是什么？

   
     广州的分销点到期了。下半年重新投标，决定让我全权负责广州这边的分销，成本算回家里，利润归我，亏了也算我的。 对于这个决定，我有两种心理： 一者：现在家里资金链断了，凭父亲的心性，肯定会连本带利全部没收，我的处境就跟现在没区别。 二者：倘若这个决定定型，我是害怕的。虽然我是多么渴望展现易罗轩风格，易罗轩作风，易罗轩模式！ 可这条路会不会是一条不归路？ 我还没想好，自己要怎么去定位自己以后的生活和事业？ 我很迷茫。 异常迷茫。
      一直都相信失败比成功的价值更可贵。可人生其实没有多少失败的允许。就好像高考失败，就不能上好大学，没有好大学，交际和未来走向就随之变化。做生意更是如此。 前段时间与生意圈叔叔聊天甚欢，叔叔举例着生意圈各个大鳄各个熟悉的叔叔是怎么发家的？他们之前是什么样的？ 人在什么阶段做什么事情。人在年轻时候怎么开始创业，怎么得到第一桶金，又是怎么用这一桶金利滚利，又是如何在变化中调整改变，直接关系着这个人能走多远的路。叔叔们都是五十好几的人，都是过了大半辈子的人，他们对于人生的感受比我们更透彻，更为铭心刻骨。