一直想写点什么，在首个记没有庆祝也没有礼物的生日之后。没有强烈的失落，在回家的路上买了菜，9点多钟做好晚饭叫TX吃了放以后，觉得心情也挺不错的。

下午的时候sam陪我去看了电影，但是我没跟她说那天是我生日，所以对于她自告奋勇的陪我去看电影，只是因为觉得我不应该一个人去看电影，我还是充满了感激的。

收到了facok上面各种生日祝福，虽然大家都是因为系统提醒才记得的，但是那不重要。在12点钟准时祝我生日快乐的竟然是我老师，然后首度的facok上面的祝福超过了人人网的，手机上也都是这边朋友们的短信。所以说，如果当人心想定下来的时候，真的行为上也会潜移默化的改变的吧。

当年我一直不愿安定，为回国一直留着后路，不上facok也没有深交任何朋友。只不过现在看来，做了决定以后，真的生活也变得不一样了。用丹丹的话来说，你真狠心。当我笑着跟她说，至少7、8年是不会回来了的时候。

大部分的时候我对于我现在的生活十分的满意。不过最近让我看到了一幅漫画，第一格写说，你看吧，没有你我过得也很好。第二格说，我真的过的很好。第三格说，你看啊，你看啊。第四格说，你怎么不看呢。。。于是我就沉默了。。。

生日的那天，某人来了我的人人，然后我发现我们已经不是好友了。生日那天那个账号的日记本在半夜登陆过了，留下记录。然后就没有然后了。没有然后。

今天情绪的最低点出现在我买了一个包然后刷卡的一瞬间就后悔了，然后反复安慰我自己，没事，挺好看的，真的，算了，没有人在看你。然后安慰安慰着，就没觉得那个包有多丑了。其实，买它真的是一时冲动，我发誓我从来不在forr21买东西，并且从来都不认为他们家的设计属于我的审美风格，但是，我就是看着它的名字，然后就进去了，死活都要买点什么东西，forr21啊。于是悲剧由此而生。。。

心情不算太好，也没有太多的大喜大悲。有时候觉得心很大想闯荡，有时候觉得心很小想安定。

之前跟丹丹聊天的时候，她说，在家里让爸妈买套小房子，上着班，谈个恋爱，没事养只狗，约个会，找朋友出来喝茶搓个麻将的生活是多么的惬意和美好。我们为什么都非要在国外受苦受难呢。然后我想象了一下她所说的生活，恩是挺好的，但是我又不甘心。然后今天下午的时候，突然又觉得十分的想去英国和欧洲看看，我对于没有去爱丁堡这件事还是有些小小的遗憾的。转学过去？除非能拿到全奖，读研究生过去？也不是不可以。但是想着又要去到另一个陌生的环境，全部重新开始，心情也就很复杂了。

如果当初出国的时候还怀着年少的懵懂，无知无畏的就出了海关，再知道了 dwn是件多么劳心伤神的事情以后，还有勇气再去另外一个完全不同的环境又是另外一回事了。其实也不是没有，那么多人不是也是从这里又去了美国么。我还拿不定想法。觉得在这里我很开心，但是我的梦想却让我觉得安于享乐的很心虚。