不应该去大学城，不应该逞强的。
     以为去的是新地方，以为有谢思陪着，一切都会不一样。又不是连续剧，哪有这么多刻骨铭心触景伤情啊。谁知道，在自己一个人决定路线，自己一个人回去的时候，眼眶还是红了。
     好想要一个人，可以保护我。
     回到家，情绪泛滥，哭了很久。我知道，我按到了那个伤口，只是长出了一层薄膜，我就以为它痊愈了。原来，切割不是一件难事，如何不留伤疤地痊愈，才是真正需要技术的活。
     他说爱我，想我做他的新娘，想我为他生小宝宝。这些都是一开始我也有的想法，直到被一次次的失望覆盖。上一次的冷战，还是埋下了引子。我知道自己不可能全心全意爱他，不可能嫁给他，不可能把他的家人当自己的家人，不可能为他生儿育女。因为他很孩子气，很多地方很无助，不会体贴和呵护人。以致于没有给我可以托付下半辈子的安全感。拖下去，只是我不敢面对，不想做残忍的人。
     但，一段时间的冷淡，令他说出冷静，习惯没有我的存在这番话，真是我始料未及的。没有这么狠的话在前，我说不出再见。但这不就是我想要的结果吗？分开，但大家都不至于很难过，他也不至于很受打击很受伤。为什么我的心还会这样隐隐作痛？这几天实习，不是完全没想起这个了吗？不是觉得分开是对的了吗？
     斐说，是我脆弱的时候才会这样想他。或许吧。我不能接受的，是他这么轻轻松松就放下我。该说他冷静，还是冷血?是他个性如此还是仅仅对我如此，是他的问题还是我的问题？
     不被爱了，是他不懂得爱，还是我不值得被爱？
     或许这才是我心痛的点。卑微的自我又出来嘲笑自己了。三年，就这样不堪一击。
     我也讨厌这么卑微的自己，这么没有朝气的自己，那么小心翼翼的自己，那么需要安全感的自己，那么沉不下心改变的自己。为什么我对别的事物就是显现不出别人都有的兴趣呢？为什么没有自己真正喜欢的东西为之努力呢？为什么会把自己的世界经营得这么荒凉......
     曾和自己说，知道某人是不合适的，分开，也就行了。没有必要去想，他到底是怎样想的，他会不会后悔，他会不会挽回，他到底有没有爱过我。这些，都是没有意义的，况且，我是那么一个悲观主义的人，往下想，只会出现更多恐怖的可能伤害自己到更惨地步而已。
     以前，我没有想到他这么爱我，现在，或许也想象不到他会怎样痛，怎样不舍。他是不会表达的人，但不是没有感情的人，我也是。要相信他，就像相信自己当初的选择。我会痛，他也一样。不要把他幻化得过分无情，也不要用自己幻化的东西折磨自己。
     他爱我，很爱我。之所以放下是因为我不够爱他，我总把他推开，我总说变得陌生，我总嫌他这个不好那个不好，是我没有全心全意爱他，爱得表面，最后甚至爱得恶劣。这些原因，都在之前梳理过了。
     不要再痛，不要再触碰，也不要再用情伤作为另一个逃避现实的借口。
     接下来要学的，是表达，还有自我增值。
     加油哦亲爱的~