内心里是那么煎熬。五天冷战至今还是没有一丁点的和解氛围。想哭，可是泪只能往心里流。打电话给弟弟那里，他是男人不理解我们女人吧，于是聊了些家常就挂了，和妈妈说了几句，我也只能关注妈妈的身体，只要妈妈多保重，我也就安心。这两天很想和妹妹聊聊，可是妹妹很忙，不能陪我聊，等她歇下来，我也忙着了，只好作罢。内心的压抑的东西一直都压抑着。他下午两点出门到现在也没回来，也不告诉我他在干什么，也不说他啥时候回来。习惯了，可是还是很痛苦。
    我们之间应该没多少感情了吧，2008、2009年这两年他伤我太深了。那个时候的我如果一闪念不对路的话就真的是没人了。如今再次体会到当时的感觉了。牙痛得不行，是上火了还是那牙洞出问题了，我是不是该找牙医了。
    常常在无他的深夜，坐在这里自说自话，这个时候才是最本真的自我吧。原来自己是真的那么孤单，WB说想要一个四十岁的男人还像当年追求你的时候那样对你那是奢望了。我想要的仅仅是家的感觉，温暖的感觉，这难道有错吗？我并不要什么恋爱的感觉。我知道那是奢望。好多年了，我说自己腰痛说自己乳房有了囊肿，他都没有任何的触动，没一点回应，冷冷的，就当是没听见，如今你终于在自己的自毁行为中得了腰突，你也当然得不到我的什么好言语，因为你伤我在前了。都说战胜敌人的最好方式就是比他活得长，我并不想这个问题，不知道谁能战胜谁。人总要离开这个世界的，所有的经历都只是经历。结果只有相同的一个。
    很想出去旅游排遣下自己压抑的心情，可是我能下决心吗？一个人的旅游！想了好多可能同行的人，可是都觉得不合适，同行的伴侣真的很影响旅游的心情，一行的一定要是心灵相通的那个人。可是这个人到哪里找？要去定然是一个人了。最想的还是看海，南边的海都看过了，最想去的地方还是从小的愿望最初的梦想之地。真的就想就这么游下去，一处处山川一处处河流就这么看下去，仿佛那些游历的僧侣，在行进中禅悟。可我只想这么游下去，不再回来。我想，我的缺席对他不算什么吧，他亦不会找寻，就象那年任我凌晨外出不打电话亦不追寻。他是爱惜生命的。他有太多的牵挂，我亦有太多的牵挂，可我比他洒脱。想起了半月前的一个梦，我跳了湖，他也随我跳了。那天早上梦醒，还是很感动梦中他的所为。可是现在想来，那就是一个梦而已。不说明任何问题。那早的感动也是如我此类感性的人一种寄托吧。梦都说是反的。
    还要再活多少年？这般煎熬的日子一天都是多余。也许此刻对我来说逃离这个地方是我唯一的可以解脱的方式。计划行程，计划路线，再也不管什么工作了，其实工作离了我也能行，再也不管还有谁，谁离了我都能行，我不算什么，啥也不算。那为何不选择自己开心的方式活着呢？也许我真的该去朝圣。此刻我在想，那个他为了俗不可耐的爱好将我们母女撇到九霄云外，今日的种子会结下明日的果。