走过了大学生活，踏足进社会，迈出了校园，尝试过几份工作，经历完一段感情之后再次踏足传奇私服已是四年后的今日2012年的8月21号，对于这段感情的开始是在四年前的一次游戏中认识了他在这四年间没有好好的记录下过程，现在完了，才懂得慢慢把感想填上

16号的那天，因为被宠坏的脾性，外加上天的考验，阴差阳错，失之交臂。结果使现在的我，从正选的位置调变为后备

如果不是19号那晚的宵夜，或者至今有些事仍被蒙在鼓里，不得不说，上天真的爱造化弄人

那短短的3天，不知道他的想法有多少改变，他身边的人又给予了多少的"意见"
忽然在写日记的这刻才觉得，真的要跟他身边的人搞好关系，这样，当二人矛盾的时候，那些所谓的朋友才会在身边"劝交"，而不是一味地认为不适合就理应放手的陌生人

说回自己吧，以往每次说分手的隔天甚至数天，总会为当时的争吵内容而生气，口誓旦旦的说不会原谅、讨厌、会认为大家都有不是 为什么要认为全是我的问题、不适合 等等，到最后只会是碍于面子而不肯低头找你，但内心系疯狂的想你，想为什么你还不来找我呢

但这次，我意外地听你说分手后，真心觉得自己错了，也许是这次的事件的而且确全是我的问题，又或者，最近太多的争吵中 你的诉苦。从你嘴里说出的每一句，都强烈的表达了对我的不满、你的无能为力、心有多累等等。忽然间，一股感觉涌上心头，我是有对你多不好啊，多久无令你有开心 愉悦的感觉，把你带进了痛苦和压力中，令你束缚和压抑，我是一个有多不称职的女友啊

所以，第一次，我会有想把你放开的感觉，并不是觉得我们有多么的不合适 性格有多么的难融合。而是，希望你可以开心自在

霎那间，觉得自己有这种谂法，成熟左，肯为人谂，唔似以前咁任性，可是，我也自私了，因为怕被伤害，怕你像之前那样取消我的短号，所以故意自己先退了欢乐在线，现在回想，这样好似是把你推到我所不能触及的地方了

这3天，其实内心很平静，因为可以让大家静下来，给予了一个思考的空间，究竟未来要怎样、我能不能没有你、不能的话 以后要作怎样的调整、能的话 会过着怎样的生活、你是怎样看待的、会想继续、还是真的放弃 等等
尽管可以很理性的想事情，但是，小孩子性格的那面就是，18号那天起，就不停的想见你，想听你声音，想你系我身边，永远是我一个人的
这些想法是压抑不住的，所以才有了那晚"播了空电话后来装睡"的事件，还有19号晚的夜宵

单纯的认为，只要给予一段时间去冷静下来思考，就可以换回以后的安稳，因为我一直记得有人同我讲，永远唔会放低我，一齐咁耐，即使我的缺点暴露无遗也不曾厌弃，一直相信那个话心里面从来没有放弃过我的人 不会真的离弃我
现在只不过是平复期，不会真的说分手了就真的分开成为陌路人
不过我发现我的想法太幼稚了，19号晚，你说你觉得我不适合你，初恋才是最适合人选，你找她了。还有的是很多很多的埋怨对白。当时脑里一片空白，傻了，那个跟我说永远的人，找别人了。
当时还处于内疚的我，自知无能力给予最好的比你，自知那人的确比我更懂得如何跟你相处，令你开心，一直令你生气的我，是不是真的要把推向她，才是对你最好的选择呢
真的很伤心难过，唔愿意唔舍得把你推向她，当时脑里另一个声音提醒我，"可能现在的我是小孩争玩具，有人争了才想不放手的"
所以，当你说了很多很多之后，我还是压抑着自己，装作很放得开，说着你选择她会快乐点 之类的假话
直至最后，你说要最后的拥抱，感觉到真的要失去这个人的感觉，知道自己心中有多么不舍后，有多么的崩溃，多么的难受委屈，都无法强忍了
不知你现在还有没有看过我的微博，知道你走后，我在等车的感觉
故意错过夜21.夜18，想继续见到你，等你走了，在车站等车，一开始是盲无目的的听音乐舒缓不稳的情绪，后来渐渐觉得在等的归家的夜车，就好似是你会不会归来我身边的感觉一样，当希望幻灭后，就只剩下绝望。