他从一个朋友那里回来了，淋着雨回来的。打电话给我的时候已经是晚上的九点多，他说他被雨堵在了公交车站，说这个话的意思是想我出去接他。其实那么晚还不见他回来我心里一直是在担心的，但是下午那口气还是咽不下，心里明明不生气了嘴巴还硬着，甩了一句“你在哪里是你的事”就挂断了。要不是他打这通电话，我也不知道外面下雨了，后来走到阳台去看有多大的雨，猜想他应该会买把伞遮回来吧？过了好一阵子电话又响了，果然又是他。“喂”，弱弱的发一声。“帮我开门！”语气强硬。应该是楼下的大门关了，他打不开。但是家里的门铃坏了，经常是按铃我也不知道的。我按了一下开关，再过去阳台瞄瞄他到底能上来没。
    终于是回来了，我也不看他正眼，就回来房间继续上网。听到他在大厅里的大动作，知道他也很生气。他每次都是这么幼稚，只要你对他不好，他就会忘记他刚对你的不好，然后将你对他的不好最大化，等着你去哄他。刚坐下来阿宇就Q我，问一句“强子呢？”我说，是不是找他他没在？他刚从外面回来。阿宇又说，你心情不好？我说，你又知道我心情不好？对方又说，我那么大个帅哥找你，你却那么平静，只有心情不好才这样。汗。最后当然也没告诉他我真心情不好，更没告诉他我们冷战。我的性格是绝对会说的，但是很早以前他就发过脾气，不让我跟他的朋友们说我和他之间的事情。久而久之，我也不想说了。
    诗对于他的情况表现得相当的激动，有时候我都在怀疑是不是我在跟别人描述他的事情的时候说过火了？因为别人对他的认识，都是通过我的口。有一天诗说得很严重，虽然诗的出发点是为了我好，怕我吃亏，但是到最后却让我反感，因为他已经被说得一文不值，好比一摊废物。其实他也承受很大的压力，大家一起毕业，周遭的同学都工作了，我甚至还升职。即使他现在仍然没工作，找不到好的思路和出路，也不全是他的错，他只是他父母宠溺的牺牲品。而我该做的能做的都做了，也唯有冷眼旁观的份了。希望他真的如我所想象的，他正在努力的打破这一瓶颈，那么我的忍耐也算值得了。这段时间以来，我都不愿意看到有人找我谈他的情况，更加不会主动和别人提起他的事，也许，放松一点对谁都好，绷紧了只会双方受伤害。
    我们已经很久不会像情侣那样去相处，即使是亲一个我都抗拒。每每这样的时候，我会想起几年前那一对天真烂漫的情侣。那时候我们的世界很干净很单纯，会像所有谈恋爱的好孩子一样，构想我们仿佛在很遥远的未来，为我们的孩子先想好名字，为那个很久的以后怎么孝顺父母绞脑汁。异地恋将近四年，为能见对方一面，省吃俭用，利用五一十一这种假期，千里迢迢跨几个省，满满的幸福感将本来有的苦累都冲刷得干干净净。如果硬是要为我们感情变质找一个理由的话，那应该是梦想。大学的时候，我们的人生缺少最重要的部分是，事业。我们活在幻想中，我梦想中的他该是有一颗无坚不摧的上进心，在他的事业领域走出一个方向，并且幻想他一定能做得到；他梦想中的我该是一个贤妻良母，不要事业只要跟他走，在家里做饭洗碗带孩子，做一个中国最传统的妇女。但是事实偏偏相反，慢慢的是我走出了一个方向，他跟着我呆在这里每天帮我洗衣做饭……互相心里都有了巨大的落差。如果人生没有这一块，我们依然会像以前那样相处得那么好，爱得那么深，但是人怎么能一辈子活在象牙塔中？是雄鹰，就该搏击长空，展翅翱翔；是骏马，就该纵横驰骋，勇往直前；是巨轮，就该劈波斩浪，扬帆远航。我们给自己和给对方的角色定位都不同，最后我们之间剩下的唯一的共识就是分道扬镳。这是一种讽刺，对吗。
    昨天去GZ见了他妹妹和堂妹。几经周折，还是去了他堂妹工作的地方见了她，她激动的抱着我跳起来。印象中她堂妹是最内敛的，每次去他家里对我最冷酷的孩子算是她了。这一种突然的改变把我愣住了。从前，一直争取做得更好，让他家的人都喜欢我，但是如今连最冷漠的孩子对我都那么亲的时候我却没有本该有的高兴。两个人的爱情一旦放入家庭的干扰，要考虑的因素就更多了。我们还能保持该有的理智吗？还是像往常一样逃避问题，等待问题的下一轮爆发……
    文章写到这里，我们还是在各做各的事情，把对方当透明。已经很久没有直面我们之间的问题了，今晚突然鼓起的勇气，拼凑出来这一篇东西。而我已经当局者迷，不知道还要写什么，不知道我的下一站又要怎么走。