楔子：从今往后，黑发，素颜，清眉亮眼，表情单薄……不难过，不想念，骄傲地活下去。即使是苟延残喘的活。

　　感到厌倦的时候，我会习惯性地摩挲某件东西或东张西望。睡觉的时候，如果没有人在旁边抱着我睡，便总喜欢把手脚紧紧地蜷缩起来。有人说这些都是缺乏安全感的行为。

　　我是个缺乏安全感的孩子。很容易绝望，很喜欢逃避，像个怯弱的蜗牛般不想面对这个带给我巨大失望的世界。我希望在我难过的时候，我在乎的人会来安慰我。哪怕只是和我说说话，哪怕只是站在我身边即使一言不发，我都会感觉很安心。不为别的什么，只是一个人太寒冷。

　　我是个很容易绝望的人，看起来挺冷漠骄傲的样子，但一件小事都能够让我伤得彻底。我是一个烂透了的人，已经开始腐烂发臭。就像是生长在梅雨季节的花朵，还来不及盛开，就已经如病毒的变异般从内里开始腐败溃烂。婼殇不止的后缀，从来都是腐败不堪。

　　我很明白小四对这个世界巨大的失望，因为我也一样。

　　我是个完美主义者，只做自己喜欢做的事，做自己应该做的事。喜欢把所有的事做的更好。有时候会一味追求完美，但又缺乏一个衡量的标准。所以我一直都在行走，不知何时才能够停得下来。我总是一次次地受伤，等到心上的伤口不疼了以后，又一次次地再重新来过。我总是这样子，好了伤疤忘了疼。于是，我的心上手上心上，一个个已经看似痊愈但却永远都不能够磨灭的伤疤倔强地存在着。

　　我背着自己大大的帆布包，走了很久很久很远很远很多很多的路。我喜欢很大的帆布包，素雅的旧旧的很有经历世事的沧桑。大得能够装下所有我喜欢的东西。

　　我很累，可是我不敢停下来，也不能停下来。只要一停下来就会被痛苦瞬间淹没。马路两边的落木开始委落和凋谢，在寒风中仓惶摇曳，漫天飞舞。叶子是刺眼的金黄色，自由自在却又满目疮痍。就好像蚊子眼里的我。

　　他说第一次看到我的时候，觉得我这个女生，真的太普通了，没有一丁点让人觉得耀眼的地方。但是，黄小默，现在的你，是灿烂且黯淡的。灿烂的是你的外表和生活，而黯淡的是你的内心。你的心空了好大一块，可是却找不到能够填满空洞的方式。

　　是啊，我喜欢用让自己疼痛的方式来证明自己还活着，还活在这个冷漠的世界。尽管这个世界是那么地庸俗不堪，那么的虚伪和现实。但我还是那么不竭余力地努力活着，不管我有多么地憎恨和厌恶它。

　　可是如果，你，城府太深；你，太自我；你，太做作；你，阿谀奉承；你，让人感觉到阳光照不到你心里；那就离我远一点吧，对大家都好。因为我的鄙视情绪是不受控制的，我的语言天赋可能会因为你的存在而激发……

　　是啊，在别人的眼里我是这样一个骄傲得无可救药的烂掉的坏女人。但是，我对待自己在乎的人，我可以保证我是全心全意,义无返顾地对她们好。对那些不太热络的人我是不屑来往的。

　　我很早就经历过背叛，漫骂，攻击，诋毁，中伤……可是我给你们的是那么真的感情，不掺一点假。你们曾经给我的，也绝对绝对是真感情，这一点，我到死也敢肯定。只是，这个世界变化得太快，因为这些那些这样那样的原因。我们都无法一直一直地陪在彼此身边，永不离弃，永远都不能够摆脱我们的宿命——会者定离。会者定离的意思是说，会相遇的人就注定会分离。但是能够携手走到最后的，一定会加倍幸福。

　　只是这命运从来都不是把握在我们自己手里的。仿若塔罗牌早已命定的宿言，它预测了种种未来，却改变不了注定的悲哀。同样的，我们也一样。

　　女孩子都是花朵，娇嫩并且脆弱。但是，我觉得自己是个例外。我感觉自己就像是生长在阴暗潮湿的墙角里，从未见过阳光的青苔，自由甜美，隐忍疼痛，散发着辛辣妖冶的异香。但是这最最卑微低贱的苔藓却有着最顽强的生命力。墙角是有安全感的地方，于是，我甘愿在这里被沉沦搁浅。

　　努力地敲完这些文字，已经是凌晨的一点五十四分。

　　我喜欢在夜间生活。因为那堵我赖以生存的残墙，病态唯美，见不得刺眼的阳光。我这个生活在黑暗里的病孩子，总会忘了自己，也忘了你。

　　我不会再像挥霍金钱般挥霍我的青春。因为那并不好玩，纸醉金迷的生活并不如我想象般的美丽。

　　热爱生活。如此简单的四个字。我做不到。

　　努力乐观。如此平凡的四个字。我办不到。

　　别说我是生活中的败类，也别谈论我的庸俗。我很坚强，但并不想浪费在生活上面。

　　有人说过，去看清这个世界，然后努力去爱它。我以为我可以，尝试着做自己的救世主。可是在遇到困难后，还是会难过的说不出话来。我的世界正在一点一点地偏离我最初的轨道。似乎，似乎只剩下一个正被孤单腐蚀的身躯，包裹着一颗患失患得的心。

　　虽然讨厌的还是没法去爱。但是还是会默默忍受这一切。这些假想的温暖，终究当我是自欺欺人。

　　后记：

　　路灯慵懒地照在干净宽敞的马路上，空气里氤氲了某种淡淡的哀伤。我背着大大的包袱继续孤身前行，没有人能帮得上你。自己选择的路，即使跪着也要走完。