最近有些顾此失彼.
        工作忙得一蹋糊涂,但其实也没有忙出什么令人满意的成绩.而学习,似乎无心看书,似乎总有N种借口来推拖,比如疲累.
        关于未来的计划,从某方面来说令人振奋,可其实那么迷茫.
        今天下班虽晚,但下班人流高峰期显然还没有错过,仍然一路站在人堆里推挤着回到家.走在路上的时候,一手拎着放着饭盒的环保袋,一手擒着沉得不行的菜,储备了几天的,不沉才怪.即便如此,脑里还是会想着父亲和哥哥之类的问题.
        自我感觉没有体会到文人笔下父亲如山的印象,一路走来却发现原来男人之中,并不是个个都强壮稳靠如山一般的,尤其在这个以头脑意志论英雄的年代,蛮荒时期单纯的雄性体征只是表象而已.
        不知道为何会突然浮想这些.猜想是自己有些累了倦了的时候,偶尔的回归到女性的本位上了,把自己看得弱小,把别人看得本应该强大,由此来抒泄内心隐藏的对现实中位置颠倒的不快.
         抒泄,无可非议.想想也就罢了.人人顶着压力生存在这个城市,哪里还有过多的时间去埋怨,去自哀自怜.我惟恐时间太快,惟恐一切都来不及,就算走路,真希望自己脚跟不用着地,然后就这样又迈出一步又一步了.
         每天于是匆匆.一晃便在这过了那么多的一年又一年.

         很多次想停下来.片刻即罢.然而想停下来,却是因为想理一理清楚,或者仔细思虑一番,又是未来,又是计划.
         每天都在想,每天都在有借口,每天于是又有了后悔.想停下,停下又其实没有停下,理所当然的更乱了,乱上加乱了.日子就此成了被心里那只顽皮小猫玩弄得没头没尾的线团.
         我想杀死那只小猫.
         这样,也许可以清静.
         可是我明白,那只小猫就是自己.于是只能在白天和黑夜交替的缝隙里,做个清醒的窥视者,吱不出声.

         每晚都想明天早上不赖床,每天清晨还是会在心里嘀咕着再睡五分钟再睡一分钟,如此耗下去.
         我几乎快要习惯这样折磨下去__可以想象,这些日日夜夜,年年月月.

         难道这是一个噩梦?