不知道从什么时候开始，我不再习惯劝说了，既回避深入也回避建议。如果我没有认真地考虑这个问题，我根本还发现不了这个反习惯的习惯。而如果没有这一晚的冷漠与无聊，我还不会考虑到这个问题。思来想去，这样大概有些日子了，而且我也不知道这个反习惯能持续多久，也许从此它就成了我真正的习惯。我看不出这样有什么不好，也看不出这样有什么好处，至少现在我就愿意维持这种状态。
    每个人都有内心深处的孤独与固执，别人的固执改变不了他的固执。所以，我觉得过去说的那些自以为深刻或坚定的劝勉其实很无聊、空洞和不切实际。所以，我宁愿选择不夸夸其谈。
    每个人的思想都分成两部分，一是理智，一是情绪。理智是短暂的清醒，情绪是漫长的沉沦；理智是冰冷的岩石，情绪是动荡的焰火；理智是决绝的搁浅，情绪是放不下的起伏。理智和情绪似乎总是死对头，永远无法合二为一。人是情绪的奴隶，谁又能做到理智而无情呢？恐怕总是多情反被无情恼吧，至多做得到理智而多情。用理智去劝说情绪，其实是很不智的、很无效的行为，所以，我宁愿选择沉默和叹息。
    我常常自诩善于挖掘某人的内心，真是可笑；我常常“理智”地回避谁，仿佛是担心一不小心又进入谁的内心世界，这多么可笑。一个人，总以为自己掌握着某种改变人生与命运的力量，总以为自己掌握着某种魔法般的手段，总以为自己拥有着坚定不移的信念，这又是多么可笑。生活的轨迹总是在计划外的线条里动荡，混乱而反复，真正是光明而曲折。
    可是，我不明白，我怎么变得这样，什么使我变得这样。这一天仔细想来时，才觉察我到底还是受到过劝说失败的打击吧。我曾竭力劝说某位朋友和她的男友分手，因为我看不了她的痛苦。一夜长谈，她接受了我的提议。可是过了几天，她又反悔了，她压抑不了自己的思念。我只好叹息和沉默，我觉得自己做了一件异常残忍的事，劝人做了一个异常残忍的决定。爱是多么不可揣测的，我怎么可以妄自菲薄地冷酷呢，我怎么可以独断地劝谁选择呢？
    好友狼说的太对了，我是个过于理智的人（尤其是做为一个旁观者时）。其实，我又是个情绪化的人，常常被抑郁折磨地痛苦不堪。我考虑的东西太多太碎了，所以总是被困扰，正是困于心，衡于虑。困扰又生痛苦，痛苦再生决绝。总而，有句话说得很对，人是矛盾的混合体。情绪这种怪东西，只有当它附体了你才会发现，你要是发现的晚了，你就要被它折磨；你要是摆脱不了它，你就会痛苦不堪。
    情绪就像一个枝繁叶茂的大树，一旦你爬上了这棵树，你就会发现它有如此多的枝桠，每个枝桠都连接着另一个枝桠，似乎无尽无休。也许从此你就会迷失在枝叶之间。
    同时，我也觉得，困扰与痛苦是人生的必经之途，如果实在摆脱不了，就把它当成一种经历好了，就像到过某处地方，或参加过某种活动一样。我们都无法否认，情绪再持久，终究会过去的，这就像透过枝叶看到阳光。经历痛苦和沉浸于痛苦是完全不同的两件事，当我们明白经历痛苦和困扰就像我们经历青春年少一样时，我们的心境也许能坦然一些、从容一些、淡然一些。痛苦，那就痛苦吧；沉沦，那就沉沦吧。作为一种经历，我们常常希望经历的更加丰富，不是么？我们迟早还是能回到现实的阳光里的。最近，我常常用一种戏谑的语气说，相信我，一切会过去的，明天会更美好。也许没有人能明白这其间严肃的意义。
    这一晚，我在qq遇到了一位年友，她很失落，但我却无法主动去追问什么，我就连说话都有种力不从心的感觉，所以我发了很多叹息，却不解释，也许解释也说不清。我还遇到了从前的“妹妹”，我们有好久没联络过了，她的幽默和我的幽默很相得益彰，所以我一边很无奈，一边又很开心。
    当我下线后，我又觉得自己的做法既不符合我的习惯，又对不起谁谁了，所以就写了以上的话，也许又是一些空洞的、无聊的和无效的话罢了。