这一段儿，接到不少吃饭的邀请。有新单位同事组织的“欢迎宴”，有班子成员交流沟通的“工作餐”，还有曾经供职过单位老同事表达依依惜别之情的“叙旧餐”。
  坦白地讲，这些邀约不论真心，抑或假意，我都不想也不愿意去。个别的实在推脱不开，拒绝显得清高和不通世故，到场也是强颜欢笑，也是虚与委蛇。酒酣耳热之际，有好事者甚至责怪我，没有主动邀请他们去我的新单位。也有义愤填膺者，吁请我再回一次老单位，要组织一次大规模的欢送，现在这种离别缺乏足够感情的宣泄。
  对于这些热心人，我还能再说些什么呢？我一开口，便觉得空虚。我沉默时反而觉得充实。这种诡异的情绪，虽然不足与外人道也，因为“知之者谓我心忧，不知者谓我何求”。但我感受到了自己的孤寂，一种忧郁的人生底色。我发现了言辞的局限，我竭力逃避言辞的陷阱。所谓的朋友和关系人啊，我洞悉了这种关系的脆弱和荒诞，以至于我不再想去和这些“熟悉的陌生人”浪费我的表情。
  大海啊，你在说什么语言？大海说，我的语言是永恒的疑问。
  天空啊，你用什么语言回答？天空说，我的回答是永恒的沉默。
  我的回答是，孤独是我可以选择的维护自我尊严的最后方式。我理想的生活状态是：诗意的生活，尊严的生命。自由的思想，独立的精神。我可以失掉自己曾经紧紧攥在手中的一切物质和功名，但人格尊严，是我宁以死去守护的人生底线。别的都是小事，唯此是大事。
  工作上的不如意、不称心，同事之间的倾轧和排挤，彼此冷漠的礼貌，乃至卑劣的欺骗，我尚可应付。因为这是我必须去面对，是无法选择和逃避的。这是一种责任，如果因为看不到希望而放弃责任，那么就会降低生活的品质。但那表达虚假的亲密和貌合神离的协作而组织的宴请，对不起，恕不奉陪了！我怕自己会“借酒装疯”，更怕这种场合会荼毒了我那脆弱而不堪重负的心灵。
  曾经那些我认为是牢不可破的友情，那些可以刎颈相交的朋友，那些恭顺谦卑的“小兄弟”们，谢谢你们陪我走过了那样一段对彼此来说尚可的生活。有人说，得意时，朋友认识我们。失意时，我们认识朋友。我们不过是做了这句颇有洞穿性和思想性言辞的注脚。只是，这散伙饭就不必再劳心费力组织了吧？
  孤独是我人生最后的尊严。希望，这点尊严我还可以捍卫。
  我一直坚信：在最后的结局到来之前，还会有很多很多的变数。
  刚接了个“朋友”电话，问我在忙什么呢？
  我说，没忙啥。在强颜欢笑。