每一刻，总有细节，总有小宇宙爆发。经历时用心，过后却忆不起来。之前的生活只剩结果，没有过程。就像我最近的状态，接受了每个结果后总无法清楚忆起它的开始和每一个经过。

    她问我，有喜欢的人么。答案几乎是脱口而出的，没有。这与身边是否有人相伴是没有关系的。因为即使身边有人，他的作用也只是为了相伴。就像O-man说的，寂寞的鬼。只是寂寞作祟。

    宿舍没有空调，风扇的风吹不到。宿舍怪人们不敢开着门深夜睡觉。每天早晨起来皮肤粘腻，脸在发光。浑浑噩噩，洗漱，吃早餐，走在没有庇荫处的通往教室的路上。

    期间在顶楼逃生梯间呆过几次，身后的天台大门总是紧锁。再上去，发现奇迹似的竟然开了。水泥管子、水塔，和并不算美的夜景。我嗅着从远方吹来的风的气味，再一次想到了那里的七楼。平衡感不再，穿拖鞋走起水泥管子已经没有初中时自如潇洒。夜景，也不过是奢侈的晋江大桥和大桥下那一排的路灯。和第31号女孩坐上面听安室奈美惠的Pop，感觉亦不再。

    告诉你我想要的生活，然后，你能给我么。不能的话，纯属意淫。

    在西海岸打工的时候，就想着，有这样一所房子，楼上是自己的窝，楼下开家自己的咖啡店。有自己挑选的书籍、桌布、花、每一个玻璃杯。另外有个庭院，养只大狗。有固定的客人。周末下午3点的时候会有一个女孩坐在靠窗的位置喝掉一壶花茶看掉一本书，累的时候托着腮帮子偷过白色的窗户看看院子里的勿忘我。不刻意、不喧哗、不做作。

    给地瓜的信寄出了半个月，事实上早已淡忘。与这样的人相处，程式化地回信、交谈会破坏这样美好的联系。昨晚收到她的简讯。再一次提到了之前说了好几次要一起聚聚，说好中考后要一起喝咖啡。呵、想去婺源的女子。 

    洛赞我的声音好听。听她这么说是很不好意思的。声音明明很低沉的说。

    之前在文学课上需要交出的话剧表演作业，准备过程很不顺利。谁不自私？我最自私。但，已经到了最后关头，计较何用。计较了，能有成绩么。全都是傻蛋。每一次遇到这一类屁事之后我都会告诉自己，下次不再犯同样错误，年轮见证。这次也一样。再和你们合作，就只能怪我自己笨了——明明自己有能力为什么还要跟没责任心、没能力的人合作。根本就是自讨苦吃。只排练了10分钟的表演很顺利，得到了老师的肯定。幸好如此，不然我铁定抓狂。

    月初的时候小泉从新加坡回来，送了我些东西：O2 Skin的湿纸巾。当地零食。明信片。颜色和纹路都很漂亮的手琏和耳钉。他仍是知道我所爱，知道我看到这些小东西会开心。我不可能忘记他的。

    说到耳钉，我没打耳洞。不怕疼，就担心处理不当耳朵会烂掉。段同学指着自己耳朵上的3个洞叹了口气说自己以后怕是死无全尸了。

    今夏的云南，感觉就在唾手可得的地方。妈妈基本上算是默许，那天还和我讨论起该带的东西。和西宫在线上说了很多，查了很多关于这方面的资料。每一天每一天，没有哪一天我没有在想像那一刻，踏上古镇，触摸到冰凉河水的那一刻。所以，拜托别让我失望。

    在这个夏天有计划去丽江的人不止我们。听说一些喜欢的人也可能去。然后我就说，让我们相约在丽江。他们就“呵呵”地笑。我不止一次地想过和这样一群人见面的场景，偶遇的地方、说的话、做的事，每一个可以捕捉的眼神。一切在自然下发生，于是自然的结束，成全这段自然的，纯净无着的感情。

    最近迷上的三样东西：咖啡、撞球、潇洒哥。

    《变形金刚2》这个月28日上映。T-man约说一起看，但他只赶第一场。可惜首映那天我还在上课。他在迁就我，但我不要这样。很多事情我总想到很远以后会发生的状况。我不希望。所以坚决杜绝。